我经常给别人发消息的时候，别人要是没有回复我，我就感到失落，另外还有一丝丝的愤怒。就像是一种本能，和离眼睛太近的时候会眨眼睛一样，无意识的反应。我有这种反应的时候关注了呼吸，当时确定没有什么想法，可是那种感受，就是存在，然后会跳转到一些想法，“她什么东西，还不回我信息，我还没有很想给她发消息呢。我以后再也不会联系她。”然后这种感受就愈加强烈。情绪和想法，是共生的关系吗？情绪引起想法，想法加强情绪，然后情绪再引起更多的想法，一直的反复。时间就这样过去了，我也不知道自己做了些什么，真是可怕。可是我对于别人不回复我感到愤怒，可是我就是经常不回复别人信息的人，有时候是没看到，有时候我看到了，也不知道如何回复，别人没有问你任何问题，只是在诉说自己的生活体验，我根本对别人的生活不感兴趣，我宁愿对方从一开始就不要给我发来信息，这样我就不需要把手机带在身边，时常去看看。这样说来的话，别人不回复我信息，反而是件好事，这样我也不必绞尽脑汁去回复他人，更轻松。
情绪...本能....痛苦.....我明明是那么的讨厌回复信息，可是却想要别人回复我，这样我就能继续讨厌的回复信息了。我讨厌劳累的工作，可是就是不辞掉工作，然后我就继续过着讨厌的劳累的工作。我和我父母不就是一样吗？这不就是证明我喜欢痛苦吗？我太喜欢痛苦了，所以我做了一切的事，产生一切的想法，去维护我那痛苦的生活。这简直是噩梦。这种情绪到底从什么时候开始的，该不会是幼年的时候我妈其实很不想要照顾我，可是不得不照顾，她很痛苦的继续照顾，她爱上了这种痛苦，并且想尽一切办法去让你需要去被照顾，只要我哭了，她就痛苦，但是她就是很想要我哭。她也的确说起我小时候的事情，我小时候哭了，她很生气让我不要哭，然后我就不哭了，她又说怕我憋着，让我继续哭。她自己都没搞清楚自己想要的是什么，我又如何能知道。
我交班的时候，厌恶着领导，厌恶他的教学方式，我当时也没有任何想法，可是那种强烈的不适一直存在，这是否代表我太喜欢厌恶领导了，我想要一直的过着这样痛苦的生活，所以最好他一直这样强迫我工作。是我太喜欢强迫自己工作，是我无法放松，是我太喜欢抱怨领导，和其他人一起抱怨领导让我很爽，所以一切都是我自找的？我是真有病。我其实一直在重复吧，那个循环，我哭了，妈妈很生气，让我继续哭，她继续生气，她痛苦，我也痛苦，我厌恶她，她也厌恶我，饶了我吧，大家各走各的路，一切都安好，不是吗。