时间回到记叙的时间，那时正是初二的开始。一个假期过去，我拿着写得挺好的作业和不知道是怎么的幼稚想法再一次踏进了学校的大门。当时还真的有一种什么事都处理好再大干一番事业的雄心。还正巧以为我的成绩还在稳步上升，所有欣欣向荣。
这时还是挺局限的，确实不是自己想要的东西还要拼命争取。把为别人打拼的客观因素完全忽略，只看见了自己要上的大学。还以为可以跟家长好好商量，就可以做自己想做的事情。就算沟通不了还可以退而求其次的完成保底的要求。一切都在掌握之中。完全没有看见没有大学上这一个实际存在的事情。
就这样我有了一种踌躇满志的时间段。可能综合下来，要是实际只考上了一个不好的大学呢？要让别人帮我填那个他们很看重的志愿吗？别人越是帮我，我就越是觉得这件事很重要，也越来越对这种别人指手画脚而表现得畏首畏尾十分生厌。想自己做有没有什么实权，又不知道该怎么做，实在是一种很特别的体验。当然我的父亲是听不进我说这些话的。当时的表达也不完全是这些话语，很粗糙也很模糊与懵懂。会有很多废话，也没人跟我成长与探讨。他好像是我一个头脑不怎么灵光的长官。
当然，我忽略了他。以为就口头约定的就是最好的结果，而最好的结果就是一个“《慕尼黑协定》”当然拿到这个东西的时候我还是很高兴的，至少当下不能推翻我上大学有自己主导的美好前景的幻想。
我开始“认真”学习，实际就是煎熬。在一些本该早早经历的诱惑里面煎熬。就是游戏与短视频，还有就是一些自己喜欢和想要参与的事情上。就比如：用钱。
可能就是他不易察觉的假承诺和对他为人的不信任。我还是照着之前的活法开始了剩下的生活。不过一次又一次的在玩乐的同时被成绩的下降打脸。一方面我真心希望可以好好学习，一方面又没有什么时间去学习。诱惑还是太多，好像那时面对是最好的结果。总好过之后再慢慢开始，也算逃避诱惑了。
我的时间就开始打游戏和娱乐消遣了。但比起那个大众所熟知的“堕落”一名，我更喜欢叫成“贴近生活”。那是我不曾见过的生活。
有虚拟的游戏世界，有分享别人的生活的短视频。正巧我赶上了它们最好的年华，也就是已经成为一个梗一段回忆的“那个夏天”。游戏很纯真，视频很纯真，看的人（也就是我）也很纯真。尽管还是没能看见真实的世界我还是很高兴能有这种体验。而且喜好推送还不是很精准的年代里，幼稚的我还是很有信心确信这就是我的世界。和我想象得大差不离。我更期待离开校园了，去到那个不是有很多人去的地方，就好像不是有很多人理解和喜爱的我一样。觉得很是般配呢。那时我17岁，一个种子发芽了。冥冥之中的注定，也就注定了在那样环境下的我只有在期待上大学的时候满脸悔恨和懊恼。但是我并不知道的是，冥冥之中又是冥冥之中我选的是“贴近生活”。我并没有选择“大学”。所以，那些感情好像没什么必要。因为我确实没有为我的大学生活奋斗过。
我是知道的大学生活不是我选就有。但是我学着的“贴近生活”，选的“贴近生活”也不是选了、学了就有的。但要是奋斗了，得到一个安慰奖去到一个不怎么好，但自己不觉得的大学，而有一段大学生活。那就是另外的一个故事了。
不仅放弃了大学，我也放弃了奋斗。想说的是这个，不是什么很多人的选择。你只需知道这个“异类”又作妖了就行了。你要是觉得很匪夷所思，那只是你的面板没有我的选项就好。另外的鼓点，另外的人生。要是你也感同身受，那么我只是有一些奇怪的思想而已，连高度都谈不上的。要是你佩服我，那么我就告诉你，可能我奋斗了也不会有学上，也许只是自我安慰，即使我在那个环境里还是一个火箭班的尖子生。反正哪个版本我都想过，我都知道，但那些都是我。我就是这样想的。
借此机会，我只需要在不确定选的什么的时候。以为大学是自己的选项，在失利的时候从心底里内疚悔恨就好了。得意的时候好好得意就行。但大部分我都失意，因为我确实没在这方面投入太多。一个高中下来，我就不深究的学习一直吃老本。成绩就稳在了后五位，我好奇除了艺体生都还有比我更差的，不知道他们是否有和我一样的追求。也许也是一个精彩的故事，但他们对我并不感兴趣我也差不多。
不过有时间还是好好学习，东西备齐了去做了其他的事情。比如聊天啥的。倒不是我扰乱别人的学习，我可以在一旁认真得看我的书（一些《悟空传》、《行者》章金莱、自己教参里面的小故事、自己写小故事）和观察周围人的生活。他是自己学不下去来找我搭话的，就好像没人监督，就不能追求自己的理想“大学”了一样。有别人在总是香的，这个别人主要指老师。
这位姓胡，我是在有手机打游戏并且聊游戏的时候认识的。同班的。他的脾气很暴躁，说不上几句就要吵起来。我不知道明明觉得不好，却为啥还是会跟他有来有回得一直聊天。可能是当时我还有对那个兜底的可怜鬼的承诺在，不能太招摇去跟班上的“名流”玩，尽量隐形和消失（也是我自己的追求）。再一个就是脾气还是太臭，还是有股莫名的力量让我一直去跟他聊。游戏也能吵个七荤八素，实在不简单。俩人都不是啥善茬儿啊。哈哈。
那人我还记得清楚，一直交友不自觉就记住了那个家伙。喜欢写，看网文修仙之类的，我一直觉得不怎么动脑子精神刺激的多少有点在我这的低档上了。不是不好，刺激脑子的东西不是不好。是有点太多了，觉得没什么门槛了。多而都有我就觉得不怎么好。但我始终没接触过，这个就尴尬了。觉得不好也有理由，觉得好也有理由。反正当时我是不怎么看得上那些名字都能劝退人的，和一些霸道总裁文的。而我浅显的认知就只有那些了，当时。
他还是一个差生文具多的典型。我确实笔多，但都是我的。还很幼稚得都给分了工。不是别人问我还真不会给别人看。他是要炫耀的那种，很多时候，耀武扬威。
打游戏也就当时的王者，很多时候吵就吵在这个地方，一些皮肤的名字，争论哪个英雄更强。阵势堪比研讨会。对我来说，没手机的时候觉得那是历史的一种还原，觉得角色的还原度也还可以。也有很多我喜欢的历史角色。经常把他们混为一谈。想想也是一个独特且幼稚，幼稚到十分幼稚的时间段呢。
综上我和他有点像冤家，托他、另外一个倒霉蛋还有我的福脾气还是改善了很多。